30 octubre 2007

Recuerdos


Estoy en ese lugar de mi corazón del que puedo recuperar cosas del ayer, que a veces me supera convirtiéndose en anhelo, nostalgia, me engancha con lo perdido y me lleva a darme cuenta del hueco que ha quedado.

Ese lugar que me hace volver al pasado buscando que no se exceda a tal punto que pierda de vista el hoy, que a veces produce un desequilibrio emocional tratando de sustituir los momentos presentes por los ya vividos, por más placenteros, haciendo así la vida más agradable. El problema es cuando queremos regresar y todo está desajustado.

Ese lugar, al que todos llamamos recuerdos, ese que el Nano Serrat describe tan bien con …“uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia…”, que nos trae caras, momentos, sentimientos y situaciones vividas, que fuesen buenas o malas, le dieron forma a esto que llamamos vida y a esto que hoy somos.

El recuerdo que nos trae el ayer, cosas que quisiéramos borrar y otras repetir, pero la conciencia nos dice de lo imposible de eso.

Hoy es un día en el que prefiero no recordar lo que fue del pasado, no ver que pasa en mi presente ni saber que será de mi futuro, abandonarme a mi suerte libre de predicciones o adivinos advenedizos, fluir al aire, al sol que me acaricia…hoy hay sol los días grises y nublados se fueron bailando al ritmo de la vida.

Todo este prólogo para decir que te extraño, te extraño maldición y eso a pesar de no tener sentido es la realidad a la que me enfrento día tras día.

22 octubre 2007

La palabra no se mancha



Abre los ojos! me dijo alguien

Pero mis ojos están ahumados por la traición,


...con que ustedes sepan del engaño es suficiente, no necesito decir nada más, no necesito dejar nada en claro, fueron palabras robadas, pero no ideas, las ideas las genera el corazón y a veces la razón y no… eso no pueden llevárselo, eso es mío, es de cada uno y por tus actos puedo darme cuenta que a ustedes les falta y nunca lo tendrán.

No necesito dedicarlo, a quienes está dirigido lo saben.

19 octubre 2007

No son solo ideas...mi querido amante



Escribir no es sólo una forma de que me conozcan sino más que nada una forma de conocerme, ya que a veces releo lo escrito y me sorprendo a mi misma, se abre la puerta de mi interior para formar uno solo con el exterior en que los demás habitan.


Las ideas surgen solas movidas por esa musa inspiradora que hace que escriba a la velocidad de mi mente sin pensarlo solo sintiendo como siempre a flor de piel y otras solo quedando en proyectos, borradores sin terminar a la espera de que algún soplo de vida les de forma a su cuerpo para poder nacer a este mundo de sentidos a través de las palabras.


Palabras y sentimentos que están allí como siempre estás vos y atraviesan mi cuerpo y mi interior conquistándo cada centímetro de un territorio que conocés muy bien.


El presente, el pasado y el futuro siempre indeciso se complementan y conjugan en un punto en común… vos mi querido amante.

17 octubre 2007

Fantasía aerea



En las últimas semanas había estado viajando demasiado, estaba cansada y podría decirse que de mal humor pero el solo pensar que ya volvía a casa hacía que dejara todo esto de lado por unos momentos.


Cuando estaba por abrir la puerta con cartera, portafolio y llaves en mano, suena mi celular, mi jefe, debía volver al aeropuerto, estaba con un cliente muy difícil tan difícil como importante era su cuenta y me esperaba en dos horas allá…creo que fue tan desubicado su llamado, tan fuera de lugar, tan inesperado que lo único que pude decir es que estaba en camino.


Me coloqué mis anteojos negros y en treinta minutos estuve de vuelta en lo que supongo era literalmente mi segundo hogar, el aeropuerto. Aún malhumorada y con ganas de solo tomar mi lugar, cerrar los ojos y dormir en las últimas dos horas me acomodo en mi asiento, por suerte ventanilla, nadie debería tener necesidad de interrumpirme y yo no pensaba entablar diálogo con nadie, solo deseaba dormir pensando que así mi mala suerte desaparecería.


1,2,3,4,5….dicen que hay que contar hasta diez o debería contar ovejas…no podía dormirme, mi furia no me dejaba conciliar el sueño y ahora que otra cosa podía hacer encerrada en un avión.


Catorce B, Catorce B escucho que dice alguien, noooooooooo es el asiento de al lado mío, vuelvo a cerrar mis ojos, los cubro nuevamente con mis anteojos, no quiero que nadie me vea, no existo.


No sé como ni cuando ni cuanto me había dormido, la voz de alguien preguntándome que deseaba tomar me despertó y automáticamente contesté sin ni siquiera pensarlo. Mi compañero de fila tan caballerosamente decide alcanzármelo, turbulencia, y el mal día continúa, la bebida encima mío.


Disculpa tras disculpa sentía como el refresco empapaba las fibras más íntimas de mi cuerpo, se ofrece acompañarme al fondo, al baño a intentar ayudarme a solucionar mi problema del cual él era responsable.


Camino por el pasillo dejando rastros míos a cada paso, llegamos al baño, entramos y cierra la puerta. Me quito el saco de mi traje dejando ver una mancha gigante tomo un pañuelo descartable, lo mojo y recién en ese momento me doy cuenta…estoy encerrada en el baño del avión y no estoy sola…levanto la vista y lo veo, un hombre de mediana edad, con los ojos más expresivos que haya visto jamás me estiraba su mano con otra toallita descartable mojada intentando hacer algo para calmar su sentimiento de culpa.


“Puedo sola gracias” fue la contestación más grosera que encontré a lo que él respondió “quiero ayudarte, ok” ya molesto también. El espacio en el que estábamos era reducido, ya para uno solo lo es, su perfume era penetrante y exquisito, y sus manos intentaban quitar la mancha evitando tocar alguna zona “sensible” o “vulnerable” de mi cuerpo.


Turbulencia nuevamente, oportuna o casual, él pierde el equilibrio y se recuesta tentadoramente sobre mi, su boca queda a una distancia peligrosa de la mía que sin saber como se juntan en un beso ansioso, sus labios de agua hacían que a cada beso tuviese más sed de él. Su cuerpo presionaba el mío, sentía su deseo crecer a cada paso y mi respiración, entrecortada, delataba mis ganas de más.


Con habilidad increíble desabrochó uno a uno los botones de mi camisa dejando al descubierto mis pechos y con sus dedos comenzó a pellizcar delicadamente mis pezones para luego besarlos, morderlos. Eso despertó en él y en mi un deseo irrefrenable, queríamos más, su mano ahora subía mi pollera y sus dedos ávidos se introducían en mi sexo totalmente húmedo. Arqueo mi espalda sacudida por un temblor que recorría todo mi cuerpo mientras él ahogaba un gemido mío cubriendo mi boca con la suya en un profundo beso.


“Señorita, señorita…” Disculpe no sabía que se había dormido. Desea tomar algo, me dijo la aeromoza mientras yo me despertaba de un profundo e increíble sueño.

16 octubre 2007

Fidelidad...a que




Prometo la próxima vez ser una simple espectadora de tu piel desnuda, demorar mi deseo poblado de ausencias y presencias.

Tu ausencia cubierta por mi fidelidad por nadie reconocida.

Tu ausencia, mi fidelidad, tu ceguera, mi pasión intentando seducir tu recuerdo… a veces me pregunto si tiene sentido, si algo lo tiene.

09 octubre 2007

Otra vez la lluvia



Del otro lado de la ventana veo caer la lluvia sin permiso y pienso…

…cuanto tiempo perdí, como volver al lugar donde comencé?

A veces siento no solo que olvidé el camino de vuelta
Sino que además perdí las llaves


Querer estar de vuelta….significa alguna vez haberme ido
Y cuando este de regreso….que deberé sentir, pensar o decir?


Que sentiré, pensaré o diré

Prometo que no seas más recuerdo

Prometo volver


04 octubre 2007

5 minutos



Sé que necesito solo por día 5 minutos, deternerme y pensar pero no en todas las cosas que viene a diario a mi cabeza o que me preocupan siempre sino solo en mi, no en él, ni en el otro él, ni en ellos, ni en ellas, algo extraño y difícil…pensar en mi, sooooooooooolo en mi.

Algunos llaman a esto egoísmo o excesivo amor a sí mismo, yo hoy lo llamo necesidad. Últimamente estoy sintiendo la imperiosa necesidad de definir solo, aunque sea, una parte de mi vida sin medirla o determinar su lugar de importancia en ella, pero definitivamente definirme en algo y ya nunca más cambiar de idea, cerrar el cajón y ponerle la etiqueta “definido” y no abrirlo más.

Quizás debería dejar que alguien me ayudara aunque posiblemente surja mi veta controladora que no lo permitirá o quizás todos están ocupados tomándose esos mismos 5 minutos que necesitamos y no tienen tiempo para los 5 minutos de otros.

Esos 4 minutos, ya perdí 1, de respirar profundo, café o no por medio, y tratar de pensar lentamente sin contaminación ninguna, dejando que el aire llene mis pulmones, saborearlo y dejarlo salir, sin que nada o nadie importe más que mi aire y yo, y luego de hacer esto saber el siguiente minuto en que quiero gastarlo, tal vez reir, muchos han conseguido hacerme reir pero solo fue momentaneo, quiero una risa que no acabe enseguida, que quede dentro de mi por mucho tiempo y creo que solo yo puedo hacerlo, solo yo puedo lograrlo…

…perdón pero tengo decisiones que tomar…si me permiten estaré ocupada los siguiente 3 minutos y medio del día de hoy.

01 octubre 2007

2501






Estando en Monterrey, México pude participar del Forum de las Culturas en un lugar llamado Paseo de Santa Lucía recorrido de un río artificial, con paseos a su alrededor, que da fin en el Parque Fundidora un espacio que narra por sí mismo una de las tantas historias de esta ciudad , la producción acerera y donde hoy las naves industriales, los hornos e inmensas columnas de ladrillo restauradas sirven como marco a variadas actividades con un denominador común la cultura.


Fuera de toda polémica, en la cual no pienso entrar y que tiñe a Latinoamérica, si utilizar los
fondos para erradicar o de alguna forma ayudar a evitar tanta pobreza o crear más centros culturales, este lugar me pareció hermosísimo. México, a mi entender, se caracteriza por ser de puertas adentro. La gente no acostumbra vivir sus calles como en otros países, caminar, pasear, ver vidrieras o sentarse a tomar un café en plena vereda son cosas que acá difícilmente se puedan hacer por eso, el poder disfrutar de algo al aire libre llena mis pulmones de oxigeno y nostalgia.



Expresiones culturales de todo tipo invaden de color y diversidad predios gigantescos donde antes el único calor que se podía encontrar era el producido por hornos que funcionaban a temperaturas insospechadas y ahora funden nacionalidades, culturas, religiones y cualquier expresión que pueda, al detener la marcha acelerada del hombre, hacerlo meditar y aún más, pensar.




Un espacio para escuchar y dialogar. La oportunidad de ser testigos partícipes de discusiones universales urgentes donde las exposiciones nos permiten descubrir la historia detrás de los objetos planteando el díalogo con el espectador, una celebración a la diversidad reunidas a través de la música, las letras, la danza, creencias, tradiciones y cualquier manifestación del ser humano.




Pero una llamo mi atención, en un predio de grandes dimensiones y al aire libre pude ver la exposición, para mi más grande, de figuras humanas hechas en barro y de tamaño natural del artista oaxaqueño Alejandro Santiago quien aborda el tema de la diversidad cultural, representando el fenómeno de la migración de los pueblos del sureste mexicano y el desplazamiento de su herencia cultural hacia las grandes metrópolis.

Denominada “2501 migrantes” narra de alguna forma la propia vida del artista, quien se fue a Estados Unidos a completar estudios y cuando volvió familiares y amigos habían migrado también. El pueblo donde él vivía tenía 2500 habitantes, a su regreso prácticamente ya no quedaba ninguno, motivo que lo lleva a esculpir éstas imágenes a fin de repoblarlo, almacenándolas de a cientos algunas, exponiéndolas en plazas y lugares abiertos ahora desiertos a otras.


2501 migrantes es sumar uno con la esperanza de un nuevo comienzo.


2501 me hizo pensar en mi propia vida... esperando el regreso a casa.